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，毕竟……我跟你之间，是这种别人都不愿意承认的血缘关系，”喻舟晚的声音很小，连要控诉的时刻都不够理直气壮，“是不是从一开始，我就是你要报复他们的工具，对不对？”

    我下意识地逃避联想那晚之后喻舟晚身上发生的一切。

    宛如一颗足够沉重但范围未知的炸药，造成的损伤注定会超出所能承受的范围，只不过我选择视而不见，反正不波及到自己，就可当做什么都没发生。

    残局都留给她一个人承担了。

    这么自由的一个人，怎么到我这里总被捆住手脚折了翅膀，变得如此落魄？

    我同样是带着自私基因的，以为打着“亏欠”的名义就能顺理成章的逃避承担责任，无限制地往后拖延，直到它随着时间风化彻底被抛弃。

    在埋怨喻舟晚怯懦的同时，自己何尝不是与她一类的人呢？

    “jiejie……”

    我试图用这个称呼——这个永远无法改变的称呼，将她从全盘崩溃和否认里拽出来。

    可是，在此之后该说什么？

    说我是爱她的，然后在爱她的前提下做最残忍的事？

    “爱”字总归是过于肤浅，像一副荧光色蜡笔涂满的画，明艳但虚假，我配不上。

    可以是嫉妒、占有、玷污等一系列负面词，但终归不是恨。

    恨是该选择逃避或互相驱逐的。

    人要如何在这样的前提下恬不知耻地续上联系继续纠缠呢？

    不能啊。

    “我没有办法给你答复，”我无法在两种极端中找到平衡点，于是便陷入了中间无名的灰色地带，“喻舟晚，你告诉我，你有没有恨过我呢？在那天晚上之后，你是不是觉得，我背叛了我们之间的关系，所以我该死，要为此付出代价。”

    “是有的吧？”我追问。

    喻舟晚没回答，算是诚实的默认。

    反驳才显得虚假。

    “我对你，既不能像恋人那样讨论‘爱’，但从来没有厌恶过你，喻舟晚，你不属于任何一个位置，就只是‘jiejie’而已，”我起身，拿起自己的背包，“所以就这样吧，这样不爱也不恨，才是人与人之间大多数关系的样子，对不对？”

    恨往往比爱要持久，可是不管选哪种，都好累啊。

    在决心要逼迫我接吻之前，喻舟晚的眼泪已经一串接一串往下掉。

    撬开紧闭的齿，感觉她比平时的贪婪和索取更加疯狂，近乎是在报复似的啃咬了，她对我的选择不满，可我还有别的退路吗？

    手指触碰到双腿间的区域，我将全身的神经都绷紧了才没发出叫喊。

    她动了一下，我便控制不住地颤抖，隔着内裤布料的摩擦让原本就疼痛的区域触觉无限放大。

    头顶的灯被染成了模糊的、温热的一团光晕。

    “喻可意……”

    下定决心不再给她任何反馈，好与坏都承受着吞下去。

    即使她分开我的双腿，故意加重了顶撞的力度，在脆弱的地方揉捏，我疼到手指甲几乎要掐断，徒劳地一次又一次睁大眼睛，依旧是沉默着一言不发，除了喻舟晚枕在我身上哭，整间屋子里听不到任何声音。